открытка

долго Мишка раздумывал над текстом открытки и в итоге родилось это:

@темы: Мишка, Дети

---

кратковременно..

у нас дома появился аквариум!!

вот такой:





ЗЫ. скоро он уедет к бабушке Софе, которой и будет подарен

@темы: Мишка, Дети

---

давно уже хотела написать об этом... больше года уже... но как-то все забывалось..
а щас вот таки напишу.

мною замечено *касается Германии и Швейцарии*, что когда в транспорт заходит мама с коляской *возраст ребенка в коляске от 0 до включительно 4,5!! лет*, то люди с пониманием расступаются, место уступают маме - все как положено.
НО
если в транспорт заходит мама с ребенком *это я, разумеется, о себе и Мишке пишу* и с его - ребенкиным - велосипедом, то ни одна добрая душа даже шаг в сторону не сделает, чтобы мама протащила этот велосипед на то же место, что выделено под коляски.

и это НЕ однажды было, а много раз!!!!
в чем прикол ваще?!?!?

@темы: бу

---

а в Берн постучалась зима

так было сегодня утром.
сейчас все начинает таять..

---

трабла

оказывается, сегодня очень тяжко найти в магазинах распашонку..
на сегодня я нашла и купила всего лишь одну...и ту вчера в гремании..
а в швейцарских магазинах и того не нашла...
очень надеюсь на то, что удастся заполучить на роды маму и она сможет привезти мне достаточное количество оных..

@темы: бу

---

мда

не сложилось у нас с игровой группой..
дошли до темы о зп, которую в общем-то в самом начале оговаривали и на всем согласились...и тут вдруг ситуация изменилась. вдруг то, о чем договорились, оказалось для моей партнерши какой-то глупостью и идиотизмом и она предложила мне вариант, который меня не устраивал никаким боком.
не буду углубляться в подробности...

жалко, что не сложилось...
я очень хотела...и ждала...

в итоге, вчера пошла и забрала все свои материаллы оттуда. остались там практически пустые полки...
но это уже меня не касается...

@темы: бу

---

к слову

Лагуна - это название придумала моя компаньонша.
если у вас есть идеи, как можно было бы получше назвать - принимаю.

ЗЫ. НЕ ПОДХОДЯТ всяческие матрешки, неваляшки, колобки, персонажи мультиков и подобное.

всем заранее благодарна за участие)

---

наша Лагуна

на днях открываем игровую группу для русских деток от 3 до 5 лет.
не могу не похвастаться))
для начала комната маленькая - если деток придет много - то мы сразу снимем бОльшее помещение. его уже ищем.
а пока - вот наша комната:



а это место для чтения



а вот более подробно все, что у нас там есть *почти все*



вооот.
ляляля
уже скоро! ура!

ттт, чтоб не сглазить

@темы: Дети

---

утром колбасимся в кровати.
кладу голову мишке на ноги
- мам, ну встань с меня!
- не бууууду
- ну, маааам))
- не бууууду
- а ну ка встань!!
(убираю голову)
- мама, ну давай! встань с меня!
- так я уже на тебе не лежу!
- а если я руку подсуну?

)))

@темы: Мишка, Дети

---

нашла акушерку, договорилась с ней обо всем. она будет вести всю беременность и потом роды принимать.
ура!

зовут ее Sue. родом она из Англии. очень приятная женщина. во всяком случае я себя с ней чувствую достаточно уверенно. надеюсь, все будет у нас хорошо. ттт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мышась

я очень хочу девочку, потому что с ней веселее - она же в юбке!

@темы: Мишка, Дети

---

народ меня спрашивает, а Мише уже сказали про малыша? а как он отреагировал?

а реагировать пришлось мне, а не ему)))

он сам мне сообщил о том, что у нас будет прибавление)))
я думала подождать, пока меня попустит
не говорила
и при нем не обсуждали
на днях купила себе штаны беременные
одеваю их дома, перед выходом на улицу. миша спрашивает: мам, а почему ты эти штаны купила? понравились?
- да, говорю
- а. ну, понятно.(пауза) а ты потом себе еще другие купишь? побольше?
-почему ты так решил?
- ну пузя же будет большое
- ??
- мам, ну, понимаешь, когда кто=то хочет сестричку или братика, то пузя растет

@темы: Мишка, Дети

---

Мишанька - именинник!

- мам, а у меня уже сегодня день рождения?
- да, масянька!
- вот, прямо сегодня?!
- ну, конечно!
- и мне теперь четыре года?
- да, золотой!
- вот, не почти четыре, а прямо совсем-совсем СОВСЕМ четыре?!?!
- дада!!
- ОГО! вот такой я большой теперь!

---

мышастый

играли с мишкой в нинтендо. он выиграл у меня в боулинг. потом пошел ужинать. а я вышла на балкон и разговариваю с вовкой. рассказываю ему, что мишка у меня выиграл, да с таким отрывом!.
вова: О! ну, молодец какой!
Миша из кухни не отрываясь от трапезы: о чем вы там говорите?
Вова: о тебе, Миша, как ты выиграл у мамы, какой ты молодец..
Миша: ААА! ну, понятно-понятно...
*вова поворачивается к компу, я лежу. пауза длилась секунды 4*
Миша: ну, вы говорите! говорите дальше!


в магазине:
миша: я хочу пить!
я: мы скоро будем дома и там можно будет попить.
М: а я хочу тут пить!
я: мы сейчас не можем купить тут воду. а дома мы будем через 5 минут.
М: а я не хочу дома! я хочу тут!
я: мишань, если ты хочешь воду - иди и купи.
М: но у меня же нет денег!
я: ну, тогда мы идем домой и пьем воду дома.
М: но я хочу тут!
я: иди покупай.
М: у меня нет денег. может вы мне дадите?
я: так и у нас их нет.
М: ну, если у вас нет денег - дайте мне карточку!!

@темы: Мишка

---

отрылось

какие мы миленькие-славненькие)))

---

о стандартах

хотела купить постельное белье... оказалось - не судьба... наши одеяла - они стандартных размеров...но немецких...а у швейцарцев стандарты другие...у них одеяла на 30 см шире... вот теперь сижу и думаю, что нас ждет - покупка новых одеял и подушек и нового белья или поездка в германию и покупка там нового белья по немецким стандартам...
мдя

@темы: бу

---

выступление в сентябре 2007 года

мое заключительное с ансамблем...эх..

www.youtube.com/watch?v=T_IUL18KAiQ

---

спонтанные фотосессии

вчера пошли с Мишкой вечером пройтись. взяла с собой фотик - на всякий случай. в итоге случай удался и у нас было 3 фотосессии. одна моими руками, одна мишиными, одна руками фотика))

---

хихи

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: – Назовите номер договора.
Клиент: – Куда?
О: – В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?
Женщина: – Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю
Я: – Вы записываете?
Ж: – Нет, я соображаю!

Клиент: – К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: – К вам батюшка.
Бух: – Дайте ему трубку.
Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – А-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: – Представьтесь.
Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: – Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): – Конечно

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код – это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…


Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя…
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер: – Я только месяц как работаю…

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: – Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное… русское.

"… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: «Прописью, это как?"
Менеджер: «Буквами."
Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: – Я хотел бы возобновить отношения…
Я: – … (молчу)
К: – Я уже пользовался Вами…

Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: – 5 цифр!
К: – О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому…

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной»

Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

@темы: смех да и только